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冲突风格过渡网络国际活动编写人：Root Cuthbertson，2021年。文本改编自Amanda Willcox和Stacy Muller，2018年；...

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冲突类型

国际过渡网络

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编写：Root Cuthbertson，2021年。正文改编自Amanda Willcox和Stacy Muller，2018年；以及Katherine Pine、Bryan Hayden和Natasha Rascon编，2016年。评估部分改编自Reginald Adkins，2006年。.

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您更倾向于哪种冲突处理方式？

人们通常会根据自己的气质、性格、背景、环境、价值观、信仰、经历以及人生阶段，形成一种处理冲突的偏好方式。心理学家将冲突管理归纳为五种主要风格。这些风格没有孰优孰劣之分，而且一个人可能同时具备多种风格。.

该图表（改编自Moore，1986）展示了对自我和他人关注程度的高低如何影响人们处理冲突的方式，并根据两个坐标轴绘制了五种冲突处理风格——竞争型、协作型、回避型、顺从型和折中型—— 对自我的关注 以及 对别人的关心. 中间部分代表对自我和他人持中等程度的关切。.

托马斯和基尔曼（1974）认为，在冲突情境中，一个人的行为可以根据以下两个因素进行评估：

对自我、目标或自信的坚持 — 个人（或群体）为满足自身关切或实现自身目标所付出的努力程度。.
对他人、人际关系或合作的承诺 — 个人（或群体）在多大程度上试图满足他人的关切，以及与他人的关系的重要性。.

托马斯和基尔曼利用这些因素解释了处理冲突的五种不同方法： 回避、竞争、迁就、妥协和合作。.

规避——"冲突？什么冲突？"

这种方法常见于消极看待冲突的人。他们回避解决任何冲突或问题，避免为自己或他人挺身而出。回避者通常得不到他们想要或需要的东西，而其他人也有同样的感觉。在这种两败俱伤的方式中，双方都无法解决导致冲突的原因，双方都可能感到不满足或被忽视。

避免	自己：低。其他人：低低。输-输
回避的类型：	身体上的抽离。心理上的疏离。回避或转移话题。推卸责任或淡化问题。否认问题的存在。推迟到更合适的时机（但这个时机可能永远不会到来）。利用情绪（流泪、发怒等）。.
适当的时候	该问题微不足道或无关紧要，或者还有其他更紧迫的问题。潜在的损害大于潜在的收益。处理冲突的时机不合适（因为情绪过于激动或信息不足）。无需追求结果。.
什么时候不合适？	你很在意这件事。负面情绪可能会挥之不去。.
结果	纠纷尚未解决。纠纷往往会不断积累，最终爆发。满意度低会导致抱怨、不满和顶嘴。压力会蔓延到其他相关方（如同事或家人）。.

竞争——"我的方式才是唯一的方式。"

虽然采取某种立场或许有其必要，但这是一种零和博弈的策略，即不惜动用一切必要手段以求获胜，以牺牲一方的利益为代价来实现另一方的目标。这种做法可能表现为捍卫某种立场、利益或价值观。这种做法可能得到社会机构（法院、立法机构、配额制度等）的支持，并可由一方的行动发起。竞争可能恰当，也可能不恰当（这取决于双方关系的预期）。这种风格可能被视为苛求、自私或霸凌。采用这种做法时，失败方可能会感到吃亏，或认为自己的需求被忽视了。.

竞争	自己：高。他人：高低。赢-输。
比赛类型：	权威、控制、地位或多数所带来的权力。说服、辩论或争论的权力。胁迫、恐吓或威胁等施压手段。转移话题、智取。将人际关系问题与实质性问题挂钩。.
适当的时候	这个问题微不足道，或者别人根本不在乎会发生什么。时间紧迫，迅速采取行动至关重要。艰难的决策需要领导力（以确保立即安全，或应对短期危机或紧急情况）。.
什么时候不合适？	他人的合作很重要。而他人的尊重却被不必要地削弱了。.
结果	假设对方不会做出相应的让步；当面临威胁时，人们往往会竭力争取自己所拥有的任何权力。这会增加双方未来发生问题的可能性。会限制沟通并削弱信任。冲突可能会升级，或者对方可能会退缩。这会降低协议的质量和持久性。.

通融——"你想要什么都行。"

在这种"输赢"模式中，一方会忽视或压制自己的关切，以满足另一方的关切。迁就型的人通常不会要求任何回报，如果未能建立互惠关系，他们可能会心生怨恨。一旦怨气加深，迁就型的人往往会转向竞争型策略，因为他们厌倦了被“利用”。他人可能会占他们便宜，而迁就型的人可能会觉得自己的需求永远得不到满足。.

提供住宿	自己：低。他人：高高。输-赢。
住宿类型：	淡化冲突以维持表面和谐。自我牺牲。屈从于对方的要求或观点。绥靖、妥协和奉承。.
适当的时候	这个问题对你来说微不足道，但对对方来说却更为重要。维护和谐比结果更重要。这有助于为将来解决问题建立互信。你是错的，或者处于一种竞争可能会损害你自身地位的局面。你对结果持灵活态度。试图"轮流让步"。"
什么时候不合适？	常被用来博取认可。这很可能加剧怨恨。由于对方很可能不会予以回应，冲突将因此不断升级。.
结果	建立关系，使您在未来解决问题时更加高效。增加对方未来更愿意满足您需求的可能性。希望建立互惠的适应或调整。无法改善沟通。.

妥协——"各退一步。"

这种方法的目标通常是找到一个对双方都行之有效的快速解决方案，在短时间内解决多个问题。通常情况下，这需要双方各让一步，达成折中。例如，买卖双方可能会通过妥协，最终确定一个既不高也不低、介于双方期望之间的价格。这种方式对于长期保持互动关系的人来说效果很好，比如邻居、家人或组织成员。一方可能会放弃当下的需求——以换取未来的利益。双方最终都会得到自己想要的，但可能需要等到轮到自己时才能实现。例如，兄弟姐妹可能会就轮流玩新玩具达成妥协；邻居们可能会就轮流修缮围栏达成妥协。.

妥协	自我：中等。他人：中等。赢/输-输/赢。.
妥协的类型：	各让一步。互相让步。寻找折中方案。降低期望，进行协商，让所有相关方都能获得些许利益。.
适当的时候	时间紧迫，需要迅速找到解决方案。合作固然重要，但资源有限。在获得更多信息之前，需要采取短期解决方案。找到一个解决方案总比什么都不做要好。无论是合作还是竞争，都会以失败告终。.
什么时候不合适？	你无法承受由此带来的后果。.
结果	既未建立任何关系，现有关系也不会恶化。给人一种僵持不下的感觉。对问题未作任何深入探讨。双方都可能觉得自己'输了这一局'，并打算下次'报一箭之仇'。.

协作——"让我们一起解决这个问题吧！"

要使这一方法行之有效，就需要信任和承担风险的意愿，以满足各方的关切。每个人都会提出各种解决方案，共同研究这些方案，最后选出一个大家都同意的方案。这种双赢的方法能让各方都感到达成了平衡的解决方案，让每个人都感到满意。

合作	自己：高。其他人：高高。双赢。
合作类型：	最大限度地利用现有资源，或努力增加资源。通过倾听和沟通，增进对彼此利益和价值观的理解。互相借鉴对方的见解。收集信息，探索其他方案。在意见不一致时达成共识。.
适当的时候	有充足的时间。相关问题和/或双方关系都十分重要。双方都希望解决所有关切，并致力于这一过程。该问题至关重要，不容妥协。其中涉及多种利益和问题。新的见解有助于达成富有创意的解决方案。各方有意愿化解那些曾阻碍问题解决的负面情绪。参与者能够着眼于未来。.
什么时候不合适？	时间和资源有限。这些问题微不足道。.
结果	建立关系。促进创新解决方案。提升未来解决问题的能力。.

所有处理冲突的方式在某些时候都是合适的，没有哪种方式比另一种更好。大多数人都有自己喜欢的一种方式，因为这种方式感觉最舒服，但也可能被过度使用。大多数人在面临压力时都会用自己喜欢的方式来应对。通过练习和自我认知，人们可以学会改变自己偏好的风格。

在理想情况下，人们可以在各种情况下使用不同的风格。为了最有效地处理冲突，人们可以学会考虑各种情况，确定哪种方式最合适。有些方法可能会使冲突升级，破坏人际关系，降低有效实现目标的能力。有些方法则会建立信任关系、实现目标并缓和冲突。每个人都有能力学习并根据需要运用每种风格。

每种方法需要什么？

有时，某种处理方式可能对当前情况无济于事。理想情况下，你应该保持灵活，并根据具体情况调整处理方式。当他人采取的处理方式并不奏效时，试着去理解其背后可能隐藏着怎样的需求。在与那些尚未培养出从自己惯用的冲突处理方式中转变过来的能力的人打交道时，请试着认真倾听。通过理解冲突表象下的真实需求，人们往往能够携手朝着共同的目标努力。以下是一些例子：

回避者 他们可能需要在身体或情感上感到安全。不妨花点时间向他们保证，他们的声音会得到倾听和重视。.
竞争对手 他们可能需要感到自己能取得一些成就，才能实现自己的目标。不妨试着这样说： "我们会想出一个解决方案；不过，要达成这一目标可能需要一些时间。"
顺从者 对方可能需要知道，无论发生什么，你们的关系都会保持不变。不妨试着这样说： "这不会影响我们的关系，也不会影响我们的合作方式。"
妥协者 他们可能需要知道，稍后会得到一些东西。试着这样说： "这次就按我的选择来吧，下次轮到你选。" （信守承诺。）
合作者 他们可能需要先了解你的想法，才会愿意敞开心扉表达自己的需求。不妨试着这样说： "我需要这个、这个和这个……你需要什么？"

参加测评

然后填写下面的评分和个人目标表。.

冲突管理风格测验

来源：雷金纳德（雷格）·阿德金斯博士，, 元素真理 (elementaltruths.blogspot.com)

每个人都有自己处理冲突的方式。我们采用的方法取决于许多因素，例如我们与生俱来的基本气质、个性、所处的环境以及职业生涯所处的阶段。不过，总体而言，我们的工具箱中主要有五种冲突管理风格。为了解决冲突，我们会采用合作型、竞争型、回避型、协调型或折中型的管理风格。这些策略本身并没有孰优孰劣之分，其有效性取决于具体的使用情境。.

以下每条陈述都提供了一种处理冲突的策略。请按1到4的评分标准，对每条陈述进行评分，以表明你采用该策略的可能性有多大。.

1 = 很少
2 = 有时
3 = 经常
4 = 始终

请务必回答这些问题时，说明你会如何做，而不是你认为自己应该怎么做。.

我会与他人共同探讨问题，以寻找能满足各方需求的解决方案。.
在遇到问题时，我会尝试通过协商，采取互谅互让的态度。.
我努力满足他人的期望。.
我会陈述自己的观点，并坚持自己观点的合理性。.
一旦出现分歧，我会尽可能多地收集信息，并保持沟通渠道畅通。.
每当我卷入争论时，我通常很少说话，并尽量尽快离开。.
我尽量从双方的角度来看待冲突。我需要什么？对方需要什么？其中涉及哪些问题？
在解决问题时，我更倾向于做出妥协，然后继续前进。.
我认为冲突既充满挑战又令人振奋；我喜欢随之而来的智力较量。.
与他人发生冲突会让我感到不舒服和焦虑。.
我尽量满足亲朋好友的愿望。.
我能想明白该做什么，而且通常都是对的。.
为了打破僵局，我会与对方互相让步。.
我或许得不到自己想要的，但为了维持和平，这点代价算不了什么。.
为了避免产生芥蒂，我通常不会向他人表达自己的不同意见。.

评分表

为冲突管理方式评估打分

如前所述，这15条陈述对应五种冲突管理风格。要找出你最偏好的风格，请将每种风格的分数相加。得分最高的风格表明您最常采用的策略，得分最低的风格则表明您最不倾向采用的策略。不过，所有风格都有其优缺点，因此关键在于您能根据不同的冲突情境，灵活运用最合适的风格。.

样式	相关声明	总计
合作	第1、5、7题
竞争	第4、9、12题
避免	第6、10、15题
提供住宿	第3、11、14题
妥协	第2、8、13题

我喜欢的冲突管理方式是

我希望改进的冲突管理方式是

如何实践这种冲突管理方式？

讨论

你在哪种冲突处理风格上得分最高？这在多大程度上准确反映了你的偏好？你在其他风格上得分高吗？如果有的话，是哪些？这些风格之间可能存在怎样的关联？您是否对冲突处理风格的描述中有不同意的部分？如果有，原因是什么？为什么一个人在不同的环境或情境（例如在工作或家中）中可能会采用不同的冲突处理风格？请花一点时间思考一下您偏好的冲突处理方式。在与他人合作时，您会如何调整自己的冲突处理方式？